Het was niet zaterdag, maar zondag. Morgen. Dus niet zaterdagmorgen, maar vandaag. De dag. Dus een nader te bepalen dag in de week. Ergens met kerst? Nee, wellicht. De tijd was in ieder geval rijp voor Mevrouw N. Verberna om discreet in te grijpen: ‘’Als je je BLOG zo begint, wordt het wel een érg lastig verhaal”. Stink knikte ja, en bedoelde ook ja. De vraag van de schrijver van deze BLOG is dan ook: bent u als lezer al verdwaald? Dat is omdat de geschiedenis zich herhaalt, want ook deze nieuwe STS-Blog heeft gefaald. Kortom van es: neem nooit een TomTom, want die is die duur. ‘Yes’ zegt Van Es. ‘Ik pieker er niet over’, voegt hij plotsklaps toe, en speelt een Bes op het nog te organiseren Diepzeebongo-Congress. De schrijver van deze BLOG moet nu a zeggen: het is lastig een bruggetje te leggen naar de volgende alinea-nee, want er zijn wegwerkzaamheden aan het spoor.
We trappen niet gelijk maar meteen maar af met het nieuws van de dag: BOVENTIUS BASSALICUM BOSATLASKA is in tamelijk tot redelijk blijde verwachting van een bengaalse diepzee-kabouter, die vanaf heden door het leven gaat als ‘kind’. Kind heeft er ook zin, vermoeden we. Zonder pardon heeft kind de eerste 33 maanden na geboorte een slaapplek toegewezen gekregen in de met asbest bedekte basgistaar van WOEF. De simpele doch makkelijke vraag is daarom: kan Kind een As, een Bes, een AsBes + én een Blauwe Kaasnoot spelen op de met asbest bedekte basgistaar, zónder daarbij deel te nemen aan een bakbaltoernooi in de wondersnee van Keijzers? Het simpele doch makkelijke antwoord op deze vraag is, dat de vraag lastiger blijkt dan lijkt, en het antwoord ‘ja’ is. Dat getuigt van een maximale en overmatige kwaliteitsoverdracht van PADDY PADEL PEPPERONIETMACHINE, aan Kind.
Klaas en Stink zijn trouwens bezig met een nieuw project: ‘Jouw Moment Is hier, want Bof is er Binnen een Kwartier’. Het concept is als volgt: redelijk (met de nadruk op ‘niet-redelijk’) geslaagde reggaetonmuzikanten krijgen de kans om een van BOF’s nummers te kiezen (ofwel zijn 06, ofwel zijn +31), om vervolgens een gesprek in het Twentsch te houden over verschillende soorten gezichtsbegroeing. Daarna betaal je en komt Bof niet. Komt hij wel, dan blijft het niet. Etc, etc, sexcetera. Aangezien dit concept leidde tot een enorm bescheiden succes, is besloten verder te gaan onder de naam: ‘Jouw moment met onze oud-Baardrijkskunde Docent: Robbie Drenth’. Daarbij is de optie inbegrepen om 6 dagen te bellen over Maaykoe Steekpenning, want zij wordt ervan verdacht een M&M in haar slipnugget te hebben gestopt met op de achtergrond de mislukte gouden plaat van de Britse band ‘Ash Ketchup, en de zoektocht naar Bruin Fruit’. Een boterzachte conclusie, als je onverwachts de kersverse nieuwe trainer van FC Barcelona op links-back bij Atalanta Bergamo opstelt: Marten de Roonald Koeman. Hij voegde Maurice Draad bij het woord door ongepast een beleidswijziging toe te passen: de in soja-saus gefritueerde ex-TTO’er Ping mocht na veel geblaf en gebijt dan éindelijk een proefwedstrijd dwarsfluiten met de Franse revolutie-hoorn van Y.A.L.A. Stink. “Aangezien hij op de fiets naar de wedstrijd gaat, valt zijn rijsttijd ook wel mee”, zei Berry Eierbom als reactie op een ander verhaal.
En Klaas dan? ‘Klaas zoekt een schilder voor zijn oude huis’. Het was Ruud Jansen uit Biologiethoorn die ooit deze grap maakte tijdens een van zijn represailles in Catalonië. Drie gierende gezichten keken hem huilend aan: het waren Stink, Klaas, Egbert en Sjef – Stink. Het betekende geen enkele reason tot paniek, zeker niet in vergelijking met Arjan Edergootsteen. Plots moest Pim vegen.
Terug tot de orde van de dag en tot morgen.
Groet,
Sjef